| про быстрых |
[Ноя. 22, 2005|08:13 pm] |
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
— Может чайку попьем.
— Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
— Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Васек». |
|
|
| Как меняют лампочку в ролевой игре D&D |
[Окт. 27, 2005|07:31 pm] |
Классы
1) Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек.
Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
2) Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет её, а после вкручивает её, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
3) Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает её, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.
4) Маг
Один держит лампочку, второй кастует на неё Light, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвёртого, который зачем-то решил произнести заклинание Fireball.
5) Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь сам разберётся, что и как с этой лампочкой делать.
6) Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет её, а затем призывает своё божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.
7) Монах
У него меньше всего проблем. Он может запросто вкрутить любую лампочку голыми руками!
Cool Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.
9) Следопыт.
Первый выбирает лампочку в качестве своего расового врага и с самого начала имеет против неё преимущества, второй берёт себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью 'чтения следов' определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болоте она обнаруживается у них дома, где они её и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык 'вкручивание лампочек двумя руками'.
10) Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.
11) Бард
Использует 'Use Magic Device', и лампочка не только вкручивается сама собой, но ещё при этом поёт и танцует.
Расы
Человек
Так как в начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берётся общеполезным, а второй - 'вкручивание лампочек'
Эльф
1)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поёт ему про Элберет.
2)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы круче всех.
Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с кем пивка выпить.
Хоббит
1)Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2)Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают её в жерло Ородруина.
Полуэльф
Соберёт всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать всё необходимое.
Мировоззрения
Нейтрально добрый
Вкручивает лампочку, так как от неё всем светло и хорошо.
Хаотично добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от неё светло и хорошо.
Законопослушный добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.
Нейтрально злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
Хаотично злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и всё тут, при этом злобно посмеивается.
Законопослушный злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время - завоевать весь оставшийся мир.
Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.
Хаотично нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.
Законопослушный нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.
"Мир фантастики", октябрь 2004
[ ссылка на источник ] |
|
|
| Кстати, о Бардах |
[Окт. 27, 2005|07:05 pm] |
Песни под гитару бывают четырех основных типов.
1. За перевалом перевал
Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п.
Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку.
Ключевое понятие: преодоление.
Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: век - человек.
Главная мысль: есть такое слово - надо.
После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закруить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы.
2. Ласточка моя нежная.
Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся.
Метод исполнения: вполголоса, проникновенно.
Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п.
Типичная рифма: вновь - любовь.
Главная мысль: ты только жди.
Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть разгорается. Страсть, разумеется, платоничская. Главная отличительная черта таких песен - бесполость. В песнях Пугачевой и то больше секса, честное слово.
Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из-под "дрогнувших ресниц"), внзапно начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку.
3. Когда мы едины, мы непобедимы.
Люди радуются тому, что они не одиноки в своих терзаниях и стремлениях. После таких песен возникает сплоченность и твердая убежденность в том, что и весь остальной мир страшно рад такому единению, и вообще - все люди братья. То есть, существуют, конечно, придурки и снобы, которые не любят песен под гитару, но их так немного, что говорить смешно.
Метод исполнения: хором и с озорными поглядываниями друг на друга. Потом, если хорошо пошло, стоит взяться за руки или даже обняться и начать раскачиваться в такт.
Вокабулярий: вместе, плечо, гитара, свеча, навсегда, навеки, вопреки, дружба и т.п.
Типичная рифма: года - города - никогда.
Из всех видов песни под гитару этот наиболее социально опасный, поскольку чем больше народу вхоре, тем лучше получается. Слышать должны все. В последнее время такие песни особенно хорошо идут в хоровом исполнении с больших сцен. Это называется "сборный концерт": разные исполнители шарашат по две-три песенки, а потом все вместе - что-нибудь из своих гимнов. То есть либо "Возьмемся за руки, друзья", либо "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".
4. Песенка про песенку.
Чтобы избежать упреков в постоянной серьезности, наши самодеятельные поющие таланты иногда позволяют себе пошлить. Часто это песенки про животных и прочие непотребства. Зверушки в этих песнях препотешные!
Метод исполнения: в основном дуэтом. Лучше - разнополым. Еще лучше - семейным. Из главных приемов следует выделить взаимные подмигивания и сюсюкающий вокал, иногда доходящий до имитации голосов животных (как их себе представляют исполнители). Преобладают уменьшительно-ласкательные формы, от чего коэффициент сюсюканья утраивается.
Вокабулярий: понарошку, спозаранку, солнышко, лыжи, печка, свечка, поляка, пенек. дружок, пирожок и т.п.
Типичная рифма: ку-ку - ку-ка-ре-ку
Главная мысль: отсутствует. Не пытайтесь понять, о чем эти песенки. Чем меньше смысла, тем лучше: тогда у человека неискушенного может возникнуть иллюзия, что не обошлось без скрытого смысла. До сих пор попадаются идиоты, которые верят, что песенка про "большой секрет для маленькой компании" - это блистательно замаскированная сатира на Политбюро ЦК КПСС. Среди любителей песни под гитару вообще бытует мнение, что это именнно они развалили советскую империю.
Спасибо, ребята.
==============
автор - некий Б. Карлов.
опубликовано в журнале "Другой" в 2002 году.
подсмотрено у ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) maha |
|
|
| Выбор автомобиля |
[Окт. 20, 2005|12:20 pm] |
ВАЗ 2111Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была. ( Остальные автомобили... )
[ ссылка на источник ] |
|
|
| одна фраза |
[Окт. 12, 2005|09:15 pm] |
|
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе... |
|
|
| розыск |
[Окт. 3, 2005|01:06 am] |
ищу в mp3 песню Градского "Прощание" из к/ф "Узник замка Иф"
обшарил всё, до чего дотянулся
Вот текст:
======
Прощай, прощай! На век прощай!
К берегам своих мечтаний отчаль и прости
Все, что было, забудь, и в путь
Но любовь забыть не обещай, не обещай
Прощай!
Пусть грусть уйдет, корабль плывет
Лишь одна ему печаль - что вдали
Виден берег родимой земли. Плыви в даль
Но не забудь свою печаль, свою печаль
Прощай!
====== |
|
|
| Про "бардов" |
[Сент. 17, 2005|02:14 pm] |
Очень крепко сказано
Песни под гитару бывают четырех основных типов.
1. За перевалом перевал
2. Ласточка моя нежная.
3. Когда мы едины, мы непобедимы.
4. Песенка про песенку.
подробности классификации |
|
|
| Таганрог жжОт |
[Сент. 14, 2005|08:32 pm] |
Ежик спешит на праздник в детский сад. Идя лесом, он заблудился, и наткнулся на Ворону с Волком. Ворона предлагает съесть Ежика, а добрый Волк решает вернуть Ежика детям. Хитрая Ворона выводит Ежика на тропинку, ведущую в болото, чтобы он не попал на праздник к детям. А тут, откуда не возьмись, выскакивает серо-белый Заяц.
http://www.theatre.taganrog.info/?p=1&i=16 |
|
|
| (без темы) |
[Сент. 12, 2005|07:51 pm] |
|
Четыре года назад мы целой толпой сидели в офисе и откровенно страдали хуйнёй. Зашел сотрудник, приехавший откуда-то на машине и всю дорогу слушавший радио, и с вытаращенными глазами сказал "Вы что, не в курсе, там Америку бомбят???". Естественно, мы отнеслись к его словам как к неудачной шутке, но новостные сайты я решил проверить. Когда у меня не открылись подряд lenta.ru. utro.ru, dni.ru и cnn.com - я дернул знакомого, живущего в сети, и спросил, где еще остались работающие новостные сайты. Он показал мне inline.ru - и понеслась... |
|
|
| злобное |
[Сент. 9, 2005|07:25 pm] |
Жириновский слов на ветер не бросает!
 |
|
|
| На злобу дня |
[Сент. 9, 2005|02:22 pm] |
продолжение
авторы картинок мне неизвестны, а перечислять всех,
кто мне это прислал - вы заснёте, не дочитав список :)
|
|
|
| На злобу дня |
[Сент. 8, 2005|06:18 pm] |
Чем больше развиваются технологии, тем быстрее народ реагирует анекдотами на события в стране. Только сегодня объявлено об отставке правительства Тимошенко, а я уже представляю вам эту тему в своём журнале.
===========
Країні не вистачає прем`єрів - кохаймося!
===========
Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан", когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!", "Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе. Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью:
- Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы?
- Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто. Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто?
- А я теперь уже и не знаю... - Виктор Федорович растерянно развел руками.
Мороженое отвалилось от палочки и, чавкнув, упало на ботинок. Виктор Федорович долго еще стоял на улице, с разинутым ртом глядя вслед новой оппозиции. |
|
|
| Позитивное |
[Сент. 6, 2005|08:03 pm] |
прислано по аське
=======
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.
//tnx to BarmaLINI |
|
|
| Фильтр для воды |
[Сент. 1, 2005|07:26 pm] |
Лот № 0201 - Фильтр для воды "Brita"
Модель: "Pizda"
Цена: 142 USD
Производитель: "Brita" GmBh (Таиланд)
Дополнительная информация: интернет
Срок поставки: Москва, СПб - 5 дней, регионы - 14 дней.
[ ссылка на источник ]
//tnx to BarmaLINI |
|
|
| из рассылки |
[Авг. 30, 2005|10:49 am] |
Знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!". |
|
|
| mvideo.ru |
[Авг. 25, 2005|09:39 pm] |
LG 42 PX11
Пользователь: Пролетарий
Дата: 23.08.2005 11:31:11
Полтора месяца назад приобрел у вас телевизор LG42px11 за 70990 руб. Сегодня зашел на ваш сайт с целью поинтересоваться ценами на акуст. системы Audio Monitor с мыслью поменять свою старую акустику. С радостью обнаружил, что мой телевизор за это время подешевел ровно на треть. Таким образом 21тыс. руб. я выбросил на ветер. В связи с этим хочу записать на DVD диске надпись "Я идиот" и просматривать ее ежедневно по 30 мин.
Вопрос: с учетом того, что надпись будет статична, какой лучше выбрать для нее цвет, чтобы свести к минимуму прожиг панели?
[ ссылка на источник ] |
|
|
| Анекдот |
[Авг. 25, 2005|06:51 pm] |
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! |
|
|
| Абсолютно рыдательное |
[Авг. 23, 2005|01:01 am] |
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
[ ссылка на источник ] |
|
|
| Об Идеальных женщинах |
[Авг. 22, 2005|11:46 pm] |
Тщетно доказывая Идеальной женщине поистине уникальное строение собственных гениталий и выдающиеся заслуги в области совокупления (конечно же, совсем не свойственные прочим представителям мужской половины), несчастный только вызывает у Идеальной женщины приступы гомерического хохота.
зачитать целиком |
|
|
| Политическое |
[Авг. 22, 2005|09:29 pm] |
Я обещал не обсуждать в этом журнале политику, но от политического юмора не отказывался никогда.
==============
Заседание Кабмина. Присутствует Президент. Юлия Владимировна:
- Ситуация на рынке светлых нефтепродуктов стабильная и контролируемая.
Через неделю - топливный кризис.
Следующее заседание с участием Президента. Юлия Владимировна:
- Ситуация с мясом предсказуемая, правительство держит руку на пульсе, повышения цен не ожидается.
Через неделю мясо дорожает в три раза.
Очередное заседание правительства. Присутствует Президент. Юлия Владимировна:
- На рынке зерна...
Вскакивает Ющенко: - Молчать!!!
[ ссылка на источник ] |
|
|
| Спам - я в полном ахуэ |
[Авг. 19, 2005|09:21 pm] |
Вот такой спам пришел сегодня.
Особенно мне понравились два момента:
• дороже члена только сердце
• слово "согласие" взято в кавычки
=========
ЗАО "Чужая почка" заканчивает распродажу донорских органов человека:
- почки - 7 тыс. долларов
- печень - 18 тыс.
- cердце - 35 тыс.
- легкие - 22 тыс.
- волосы - 5 тыс. за 1000 фолликулов
- кожа - 200 долларов за 1 кв. см
- костный мозг - 500 долларов за 1 грамм
- половой член - 24 тыс.
(полный список органов на адрес веб-сайта точка ру)
Работаем по заказу с получением органа от интересующего Вас человека. "Согласие" донора и
анонимность гарантируются.
Предлагаем трансплантацию органов в лучших клиниках России без очереди.
Предложение ограничено.
- - -
С уважением,
ЗАО "Чужая почка" |
|
|
| Гениальное |
[Авг. 19, 2005|08:48 pm] |
По аське прислали:
Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно. |
|
|
| Офисная комедия |
[Авг. 15, 2005|12:08 am] |
Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо — работник с определенными понятиями о чести и совести личности).
Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом.
Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик.
Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа «А не пошел бы ты», «А я тебя нахрен уволю», «А я твою маму… Твоего папу…» и т.д. и т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: «Все! Ты уволен! Пиши заявление!»
Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки.
Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол — ему тут же наливают рюмашку — он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: «Приколист бля… Совесть надо иметь.» Причем лыба на все лицо.
Содержание листа:
«Заявление.
Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию».
Дата. Ниже резолюция:
«Не возражаю» Подпись Зама.
//tnx to Sava |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 12, 2005|08:30 pm] |
Client: - Can i upgrade mysql?
Support: - Yes, you can upgrade yoursql.
//tnx to icq2lj support |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
